If it's my life

拜恶狠狠的阳光所赐，我被晒黑了不少。实习期间扮演小三子角色。给予图片并掩面。

办公室一角。

办公桌一角。

看场地一，红灿灿。

继续红灿灿。

依然红灿灿。

某女和某男正式分手已经很久了。说实话其实我也还没有适应和接受。那个时候接到通知时，我很投入地难过着，明明不关自己的事，却还是左思右想了半天，对某女说千万别告诉某男诱因是因为你出轨了。因为某男的性格和我很像，故我自己做了情景带入和角色扮演，深深地感觉说了真相某男会崩溃，随即决定不能发表言论那就保持沉默。

结果乃，东窗事发了。随即某男冷不丁地要跟我绝交。

我顿然想到其实我竟早就陷入过此般情境。四五年前的时候，言霏为了怕我受到伤害，隐瞒了某男接近我的真正目的，真相揭露后我很歇斯底里，对她大叫为什么我最要好的朋友要合着我的恋人一起骗我。那个时候她很冷静地对我讲，因为我怕你受到伤害，如果可以隐瞒，我会隐瞒一辈子的。我因为害怕所以问她，那下一次，你再也不会骗我了对不对。她说，不，如果有下一次，我还是会做一样的决定。我说，再痛再残忍，我也要知道真相，你明知道我不是个会逃避的人。她在电话的那一头沉默。

如今我摇身一变来到了她的角色。有一个我也想保护的人，我深信着如果那时那刻他知道了真相，会去找他女人泼硫酸会跳楼。所以我怯懦了。我想为他，为她营造一个相对平稳的环境。女人真是可笑，此时的我竟犯了所有女人都会不自知犯的错误：妇人之仁的爱。

妈妈爱孩子，不愿意让他受委屈走弯路，所以以成熟的眼光帮他选定一切。在大起大落决定成败的十字路口，总免不了把孩子往自己认为对的方向使劲地拉。就因为那种想要温柔又确定地环抱住一个人的爱，把对方闷死在了自己的胸口。

实在是最冠冕堂皇的冷暴力。

如果你要替他选择，除非你愿意替他死。即使你愿意替他死，也未必他想死。我此刻感受到了自己的自大，竟以为自己有权利能帮别人选择该怎么活。原来我恨透了我娘所给的爱之后，自己也犯了同样的低级错误。人和人之间究竟能差多少？其实谁都是这样。

再回头看，爱能够带来的究竟是什么？也有可能是对方的憎恨，更有可能是对方的毁灭。我庆幸这一次我的下场是前者。水能载舟，亦能覆舟。谨记谨记。

开始实习。钢琴考级结束，跟了一年的小朋友也要说再见了。很独特的莫干山路，每次去都能有新的惊喜。特写文留念。

 

 

银色的消防栓。

 

这是我最爱的一个系列的涂鸦中的一张。幸亏在小茅厕旁边，所以没有人有勇气去把它擦掉，啊哈哈。

 

时常走在这样的黄昏下回家。

近腔霖同学春风得意，生活得很滋润。还没步入大四已经被安永录取了，还没彻底与上段恋爱划清界线下一个已经飘然而至了。听说如果进展顺利，明年两月份就可以带回家了。事业爱情双丰收，为什么你会有隐隐的不安。

近腔某某同学也春风得意，生活得很滋润。两个男人为其大打出手，她在一边笑而不语。

近腔我看钢炼看得春风得意，生活得很滋润。

今次寒假从1.8直至3.8，令人雀跃。

Mars 带领人们冲破悲剧的黑暗英雄。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

新年快乐。

那天我做了个梦。有个男人把我抓走了，带到一座昏暗潮湿阴冷的小屋子。他脱光了我的衣服，开始在我的身上缝线。黑色的线一根根密布我身，从脚趾到头皮，缝过我的嘴唇和眼睛。随后他再一根根地把线拆下。从头至尾我空洞冷静没有反抗，就如同我睡前和醒来。每时每刻，我都浸在这般的恐惧里。

1 放开你自己，整个世界都强奸不了你。

2 我们都是神撒下的一把玻璃球中的一粒，没可比性也并不特别。

3 Don't look back。

 

这一刻，我终于开始爱自己了。

You smiled and talked to me of nothing and I felt that for this I had been waiting long.

生活地不够纯净，急功近利。

我总是眼巴巴地抬头望着高处要去摘那渴望已久的果实，却从未想过站得高一点即可轻取。在此同时，我看到自己正竭力地摆出各种丑陋狰狞的姿势欲摘之，一边想着自己没错再努力点，一边强忍住由心底泛开的恶心。

我不够坦白。这个问题暂时无法解决。

我的感情太浓烈了，我以前还总觉得这是好事，现在想想原来自己一直在吸毒。尚未戒除。

我心里总想着要彻底。我知道只要我不想了，或是我真的彻底了一切都能迎刃而解。这不是废话。

我此刻在听谢霆锋，真好听。<别来无恙>。

释放自己。潜龙勿用。

你想挣脱么。

  近期我才发现，自己的才华并没有被很好的发挥是因为在这个问题上策略性的错误。

  扬长避短和取长补短，归结起来，就是长处是一定要发展的，只是如何处理短处的问题。我发现进了高中后自己从来都只知补短，这甚至占据了我太多太多的精力和时间。而自己的长处在近五六年来几乎没有被好好挖掘过。

  我知道自己的心理，太骄傲。不甘心自己战胜不了某一领域或学科的无奈和怯弱。于是便近几强迫症似的在高三选了从小到大学得最差的物理。虽然这选择并没有影响我最终的择校实力，但毕竟还是个失败。我在拼命地补短板，可是长板却置之不理。

  这还因为凭着天生的才能所获得成就，这在我看来甚至是件羞耻的事。哪怕再努力，后天再有突破，终究避免不了吃老本的嫌疑。

  我想我是不懂得权衡在本我和理想我之间该作出的选择。既天生是颗钻石，为什么要去羡慕蓝宝石的光辉？而今已是二十岁，这境地逼迫着我面对事实。至于别他领域无法征服的耿耿于怀，应该可用专一事后，触类旁通，则天下之能事尽矣来遣怀。

  结论是：先扬长避短，后取长补短。

  当脑子里有太多的想法时总是本能地想要将其记录。有时因为那团感觉太强势快将我压迫得喘不过气来，有时则是害怕自己会忘记。

  我时常会有这样的感觉：记录本是因为想记得，而我们却将其从脑中搬至纸上，将它抽离我们的身体。每每笔停，大脑就像被抽空了一般，仿佛这身体只是个转换器，却不带有任何存储功能。有时我甚至发现自己竟完全无法重拾记录前的一切内容和其逻辑。这使我害怕，使得我只能用李白的“天生我材必有用，千‘绪’散尽还复来”来安慰自己。

  可这现象有时又有好处。当我想遗忘的时候它就帮了大忙了。将心绪从心底整个地抽出，毫不留情地将那些软弱的文字附带着可耻的思念和悲伤封好烧毁。可不知为何，原本该被遗忘的种种我所认为的“小”情绪涌出之势却远过于我所批量生产的文字。杯水车薪，远不能浇灭。

  如此看来，灵犀只能一闪，而情欲却像大海般庞大。